"Строительный конкурс "ФЕЙ-враль"!

ПРИЁМ РАБОТ по 29 февраля

рассказываем анекдоты

Здесь предлагается вести разговоры, в том числе и не связанные с LEGO - ограничений по теме нет, но помните о корректном поведении и уважении к другим посетителям.

Модератор: ArsKvsh

Автор
Сообщение
Low Gear
Сообщения: 1248
Награды: 1
Контактная информация:

Участник Truck Trial

Re: рассказываем анекдоты

#181 Сообщение Low Gear » Вс июл 22, 2012 9:17 pm

ololo КТОЗНАЕТТОТПОЙМЕТ ololo

Изображение


Gerich
Сообщения: 1647
Награды: 1

Участник Фестиваля DoubleBrick

Re: рассказываем анекдоты

#183 Сообщение Gerich » Пн июл 23, 2012 12:05 pm

Low Gear писал(а):
ololo КТОЗНАЕТТОТПОЙМЕТ ololo

Изображение
Ололо, хардкор.

Low Gear
Сообщения: 1248
Награды: 1
Контактная информация:

Участник Truck Trial

Re: рассказываем анекдоты

#184 Сообщение Low Gear » Пт июл 27, 2012 8:07 pm

Данная команда в ОС на ядре линукс с вероятностью 16,(6)% форматирует жесткий диск, иначе вы увидите "Ты жив".
Low Gear

Gerich
Сообщения: 1647
Награды: 1

Участник Фестиваля DoubleBrick

Re: рассказываем анекдоты

#185 Сообщение Gerich » Вс июл 29, 2012 8:13 pm

Low Gear писал(а):Данная команда в ОС на ядре линукс с вероятностью 16,(6)% форматирует жесткий диск, иначе вы увидите "Ты жив".
Мы поняли.

Стич
Сообщения: 541

Re: рассказываем анекдоты

#186 Сообщение Стич » Сб авг 25, 2012 10:46 pm

Жена это как свитер в Египте
Нафига он тебе там нужен?
еще один:
мой кот часто <вырезано> по углам.Я его луплю.И мне кажется что ему кажется чтоя его луплю за то что он мало <вырезано>.
Вам вынесено ptext предупреждение за 4.3.1
Нарушения могут привести к бану. Читайте правила.
Последний раз редактировалось ArsKvsh Вс авг 26, 2012 10:31 am, всего редактировалось 3 раза.
Причина: Грубости
Всем привет я Гоша и я лежу на диванчике!

Джедай
Аватара пользователя
Сообщения: 3125
Контактная информация:

Re: рассказываем анекдоты

#187 Сообщение Джедай » Вс авг 26, 2012 12:24 am

Стич писал(а):Жена это как свитер в Египте
Нафига он тебе там нужен?
еще один:
мой кот часто <вырезано> по углам.Я его луплю.И мне кажется что ему кажется чтоя его луплю за то что он мало <вырезано>
Очень смешно. Больше, пожалуйста, таких не рассказывай, а то все умрут от смеха.

Не цитируй грубости в будущем! Ars.
Последний раз редактировалось ArsKvsh Вс авг 26, 2012 10:30 am, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Грубости в цитате
Изображение



demen
Аватара пользователя
Сообщения: 147

Re: рассказываем анекдоты

#190 Сообщение demen » Пт фев 22, 2013 2:54 pm

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива
***

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
***

На родительском собрании учительница говорит родителям:
- Ваши дети, словно цветы весной.
- О, спасибо, Марьванна!
- Распустились они совсем!
***

Папа:
- Сынок, когда ты исправишь свою двойку .
Сын:
- Пап, как я могу её исправить, если училка сторожит журнал как собака.
***

Учитель ОБЖ поджег школу и сразу увидел кто не выучил 9 параграф
***

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Почему?- спрашивает она.
- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять.
Не пойду!
- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
***

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
***

На уроке истории:
- Так, сейчас Ололоев приготовит мне дневник!!
- Вам сварить или пожарить?
***

ЕГЭ . Литература. Первая женщина-летчик. Ответ: БАБА-ЯГА!
***

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не пошёл в школу?
- Сегодня у Марьи Ивановны день рождение и я решил сделать ей подарок.
***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
***

Миша говорит Пете:
-Отгадай загадку...
-Ну давай загадывай!
-Родился в Греции, вырос в Европе, умер в России?
-Не знаю учёный какой-нибудь или поэт...
-Нет, нет, нет...
-.......Не знаю говори ответ!
-Сдаёшься?
-Сдаюсь!
-Это футбол! Ну ты чайник!!!
***

Как-то муж домой вернулся,
Огляделся, ужаснулся…
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка…
Обыск был или налёт?
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке -
Тут такие рокировки!
Может быть, была война?
Где любимая жена?
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша…
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
- Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
Я решила на минутку
В «Одноклассники» зайти!
***

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
***

Летят в самолёте трое-француз,немец и русский,пролетают над странами.Француз открывает окно и говорит:
-Это моя страна.
-Почему?-спросили немец и русский
-Духами пахнет-пояснил француз
Открывает немец окно и говорит
-Вот это моя страна.
-Почему?-спросили француз и русский
-Пивом пахнет-объяснил немец
Открывает русский окно и высоувает руку.
-А это моя страна.
-Почему?-спросили немец и француз
-Часы украли!
***

-Мама что у нас на обед?
-Вкусное грузинское блюдо Жричёдали!
***

-Бабушка все говорят что я лошара!
-Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сондальки. Красавчик!!!
***

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.
***

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
***

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
***

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
***

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
***

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
***

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
"Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюзия разума", "Невиновных не существует, есть лишь разные степени вины", "Неприступной крепость делают мужество и отвага, а не камни и стены".

LevaFromRussia
Аватара пользователя
Сообщения: 937
Награды: 3

Участник Фестиваля DoubleBrick Участник Truck Trial Участник Technic Rally

Re: рассказываем анекдоты

#191 Сообщение LevaFromRussia » Пт фев 22, 2013 9:07 pm

В автобусе.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
YouTube
Группа ВК
amidg4x4 писал(а):Мне очень приятно видеть в каждой теме совершенно не похожие на другие модели. У каждого автора свой почерк, свой стиль. Это добавляет в наши соревнования разнообразия и новых конструкторских решений.

Nik
Аватара пользователя
Сообщения: 319

Re: рассказываем анекдоты

#192 Сообщение Nik » Вт мар 19, 2013 9:15 pm

LevaFromRussia писал(а):В автобусе.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
лойс
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

demen
Аватара пользователя
Сообщения: 147

Re: рассказываем анекдоты

#193 Сообщение demen » Сб мар 30, 2013 9:55 pm

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс
"Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюзия разума", "Невиновных не существует, есть лишь разные степени вины", "Неприступной крепость делают мужество и отвага, а не камни и стены".

vazonov11
Аватара пользователя
Сообщения: 1
Контактная информация:

Re: рассказываем анекдоты

#194 Сообщение vazonov11 » Сб апр 06, 2013 1:07 pm

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть
из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за
боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют
женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"
выбpасывает за боpт двух негpов.
:lol:

колдун
Сообщения: 108

Re: рассказываем анекдоты

#195 Сообщение колдун » Вс май 05, 2013 4:55 pm

Вот вам любительские анекдоты на тему "С.Т.А.Л.К.Е.Р.А."

Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо….давай"
Сталкер: "Вот держи…..а за чеку гони две сотни "

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!!!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Свободовец снова:
- И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
- Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет…………
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
- Сделано…..


Поймали как то Свободовцы долговца и начинают его пытать
- говори сколько человек в вашем штурмовом отряде?
- нечего вам не скажу!!!
- так ты прикинь мы тебе за каждого долговца по касячку дадим!
- эх, вы думаете я своих за 12 касяков продам

Ответить

Вернуться в «Общение»